Vicevi

Sedi baba u autobusu preko puta nekog momka.
On zvaće žvaku, a baba će: - Džabe ti meni pričaš, sinko, ja tebe ništa ne čujem...

Relativnost vremena:

Ujutro u krevetu:
- pogledas na sat: 7:30 h
- pogledas za 5 minuta: 8:45 h

Na poslu:
- pogledas na sat: 14:40 h
- pogledas za 20 minuta: 14:41 h

U seksu:
- pogledas na sat: 22:30 h
- pogledas za 60 minuta: 22:38 h

Iz Mujinog dnevnika:
"Kisa pada vec nekoliko dana.
Fata pala u depresiju, samo stoji pored prozora i gleda kroz staklo.
Ako kisa ne prestane, mozda cu pustiti Fatu da udje u kucu?!"

Stoji baba ispred ogledala i govori:
- "Sminka tu, mindjuse tu, frizura namestena, torbica tu, sve je tu.
Sad samo da provalim dal' sam dosla il' sam posla."

Posle seksa, baba kaze dedi:
Baba: -"Ti si kao mobilni!"
Deda: -"Vibriram previse?"
Baba: -"Neeeee! Gubis signal cim udjes u tunel....!"

Setali Mujo i mali Haso, kad ugledase dva psa kako se je*u!
- "Tata, tata, sta rade ova dva psa?"
"E, vidis sine, onom gore je jako lose, pa ga ovaj ispod nosi kuci." - objasnjava Mujo.
- "Uh, je**m ti zivot, cim nekom pomazes, on ti ga zabije u guzicu!"

KLAUSTROFOBIJA - Strah od zatvorenog prostora. Primer: Krenuo si u kafanu, ali te strah da je zatvorena! hahaha

Sudjenje Kondomu: njegova odbrana:- nisam kriv navukli su me

Razgovaraju 2 prijatelja:
• Dao sam oglas da tražim ženu.
• I, šta je bilo?
• Javilo mi se hiljadu njih, i svi govore ''uzmi moju

Dragi prijatelji, jedno obavestenje:
Nemojte jesti Milka čokolade,
posebno ne one sa lešnicima, kao ni Najlepše želje,
pa ni Krem bananice a pogotovu ne Twix, Mars i Snickers…

...bez mene

Silovali babu, i na sudu je pitaju: Bako sta vam je bilo najteze? Kad mi digose noge, a ono trunje iz opanaka sve u oci.

Salje Mujo Fati sms poruku:-Sta je to u tvojim venama,sto me tera drugim zenama? Fata odgovara:-Isto sto i u tvojim mudima,sto me tera drugim ljudima!.

Ulazi u kafic deda od 69 godina i drekne:- Ima li ko jaci od mene? Ustaju 5 bildera i kazu:- Ima! A deda ce njima: Ajte da mi pogurate traktor, ugasio se pa nemogu nikako da ga upalim!

Ha, trunje iz opanaka ...

Kupila curica vibrator, pa odlucila isprobati. Ukljuci ga, pogleda i kaze: -"Zasto se ti treses, pa i meni je prvi put!

Muz i zena, radili u vrtu jedno popodne. Muz cistio rostilj, a zena plevila vrt. Muz:- Tvoja je guzica velika kao ovaj rostilj. Zena precuti praveci se da nije cula. Muz uzme metar, izmeri rostilj i rece: ... - Boze moj, stvarno je veca od rostilja! Navece u krevetu, muz se priblizio zeni zeljan neznosti. Zena ce na to: - Jesi li ti normalan, zar mislis da cu paliti ovoliki ristilj radi tog malog cevapa?

Kad je Bog napravio Adama,osacuje on njega onako sa strane i bio je jako zadovoljan kako mu je ,,ispao,,!
ode On kuci da malo odmori,ali vrag mu ne da mira,pa se vrati na onu livadu,odlomi jedno parce gline(kao ono kad loncari odvoje komad od lonca za drsku)pa pocne da pravi i Evu!!!
zavrsi On nekako,vec mrak pada,gleda...nije bas sve lepo skockano,ali pada mrak....vrti glavom,nezadovoljan,pa kaze-Ona ce se morati sminkati!!!!

Bio Ivica kod Perice na ručku. Nakon što su počeli da jedu, začudjeno upita: "Vi se ne pomolite pre ručka?"
- A Perica odgovori: "Ne, naša mama dobro kuva."

Došao čovek u Novi Sad na taxi stajalište i upita taksistu:
- "Koliko je vožnja do Beograda?"
- "100 dinara!"
- "Ali ja imam samo 80!"
- "Onda ništa."
Razmišlja tip pa kaže:
- "A jel ti mene možeš voziti za tih 80 pa dokle dođemo?"
- "Može."
I tako oni krenu… Voze se oni tako kad u Inđiji (par km pred Beogradom) kaže taxista:
- "Tvojih 80 dinara ističu ovde!"
- "Ali pobogu, kiša pljušti a to je još samo par km!!"
- "Napolje!", reče taxista.
Posle nedelju dana, dolazi čovek opet na taxi stajalište. Ovaj put je stajalo 8-9 taxija, a onaj od prošle nedelje je bio u zadnjem redu. Čovek ode kod prvog i kaže:
- "Evo ti 100 dinara za vožnju do Beograda i još 100 ako mi ga po**bip**š!"
- "Marš pederčino!" – raspe taxista sto psovki za njim.
Ode ovaj kod drugog:
- "100 dinara za vožnju do Beograda i još 100 da mi ga *******!"
- "Mrš odavde, tata nek ti ga ******…"
I tako svi redom su ga opsovali dok dođe on do onoga od prošle nedelje.
- "Koliko je vožnja do Beograda?"
- "100 dinara isto ko i prošla nedelja, šta se praviš lud?!"
- "Vidi, evo ti 100 dinara, a evo ti još 100 ako me lepo, polako ovuda provezeš i usput maši svojim kolegama…"

Sedi baba u autobusu preko puta nekog momka.
On zvaće žvaku, a baba će: - Džabe ti meni pričaš, sinko, ja tebe ništa ne čujem...

Muz informaticar se vraca kuci u zoru. Gde si bio celu noc???!! Priznaj!!! Znas draga, jucerasnji sastanak se oduzio, pa je nasoj novoj sekretarici otisao i poslednji autobus. Zamolila me je da je odbacim kuci, i ja sam to i uradio. Onda sam pred njenom kucom video da ispustila zadnja guma na autu, pa sam promenio tocak. Sekretarica me je ljubazno pozvala u svoj stan da operem ruke,i usput mi je skuvala caj sa rumom, posto sam se smrzao menjajuci tocak... Kad sam hteo krenuti kuci video sam da policija u njenoj ulici zaustavlja sva vozilai proverava vozace \"balonom"/. Pricekao sam da odu, zbog ruma u caju, ali njima to nije padalo na pamet. Onda je sekretarica predlozila da prespavam kod nje... i eto... Ne lazi dzukelo!!! Znam da si opet celu noc bio u kancelariji i njakao u kompjuter...

Kuca plavusa po banderi, kad naidje policajac i pita je: Sto kucas tu? Plavusa ce: Pa pise da izdaje stan, a ne otvara niko! Policajac ce: Pa cudi me bas, a i svetlo im gori.

Umro Pera, dodje mu zena kod sanduka i rece: " Dabogda se okrenuo onoliko puta koliko si me varao." Posle nekog vremena umre i zena, ode i ona u raj i pita boga: " Jel znate gde je moj muz Pera"? A bog ce na to: "Pera ventilator"?

Kceri, izgubio sam juce sve pare na pokeru. Nista od eskurzije. Pa kako cale? Jebiga, ja bio pijan, on imao srece...Nema veze, i ja sam juce izgubila nevinost. Pa kako pobogu dete moje? Jebiga, ja bila pijana, on imao srece.

Pitali cigu: Cigo, jesi *ebao nekad medicinsku sestru? Ciga odgovara: Nisam medicinsku, al jesam obicnu.